Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: - Вопрос на "пять". Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: - Не знаю. - Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. - Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем? Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". Подходит студент к расписанию и думает: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: - Папа готов, подготовься сам!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу, и так неудобно, и так неудобно!

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить...

C - сонное; Т - теоретически; У - умное; Д - дитя; Е - естественно; Н - не желающее; Т - трудится.

 Классификация оценок: - ОТЛ - обманул тов. лектора. - ХОР - хотел обмануть разоблачили. - УД - удалось договориться. - НЕУД - не удалось договориться.

- Пап, дай 500 рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии.

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот с ипподрома иду…

Объявление. "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке."

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.

 - Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом!